Коли любов - біда. Позбавлення від любовної залежності

Любов сама по собі не може бути проблемою. Взята в чистому вигляді, любов робить нескінченно прекрасним і того, кого любимо, і того, хто любить. Можна довго дискутувати на тему, заважає або допомагає любов бачити іншу особистість у всій її повноті, але одне можна сказати з упевненістю: здатність вільно переживати любов - і є щастя.

У чому ж справа з любовною залежністю? Кордон між любов'ю і любовною залежністю пролягає там, де пролягає межа між радістю і мукою. Тобто, любов стає проблемою, коли ви завдаєте (або дозволяєте заподіювати) собі біль разом з любов'ю або замість любові. Мені самій знадобилося півжиття, щоб навчитися відрізняти одне від іншого.

1. Як любов робить наше життя нестерпним?

Формула любовної залежності: «моє щастя в твоїх руках». Найбільш уразливі в цьому сенсі люди, які вірять, що щастя, як предмет, особа, подія або субстанція, може розташовуватися десь поза людиною, і виникає в той момент, коли другий в захваті наздоганяє перше в будь-якому вигляді. «Щастям» може бути що завгодно: дисертація, підкорений «тисячник», дружина директора корпорації, квартира на Манхеттені. Заховані від злої половини півлітра або «доза» - стоять в тому ж ряду. Тому, що (як тисячник або чужа дружина) вони 1. - Символізують щастя і 2. - Знаходяться не всередині, а поза людиною. Таким чином, будь-яка залежність може виникнути, якщо я вірю, що щастя 1. опредмечено і 2. воно зовні.

Любовна залежність працює за тим же сценарієм. Вона виникає, якщо я вірю, що є хтось, і він (вона) - моє щастя. Тоді я хочу, щоб він (або вона) любив мене «по-справжньому», був би «моїм», пообіцяв бути зі мною завжди. Така «любов» дуже схожа на проковтування. І якщо горілку можна випити, а наркотик прийняти, то людину не з'їсти, і муки починаються досить швидко.

***
Отже, яким би прекрасним не був ваш улюблений, жити вам таки не з ним, а з собою. Тому давайте докладемо всі зусилля, щоб вам було добре в першу чергу з собою, а вже потім - з ним. Для простоти розділимо людську свідомість на чотири складових: фокус уваги, почуття, думки, бажання (потреби). Тепер подивимося, що відбувається з кожною з них в ситуації любовної залежності.

1.1 Усунутий фокус уваги

Напевно ви багато думаєте про свого коханого. Особливо, коли у ваших відносинах відбулося щось, що знову зробило вас нещасною. Він «забув» про вас на пару днів, проігнорував смс, принижуюче висловився про вашу зовнішність, негативно оцінив ваш вчинок чи прочитав вам годинну лекцію на тему «жіночої логіки, як і безалкогольної горілки - не існує». Коли після всього цього ви так і не закінчили в ліжку, він сказав: «Ти дуже довго. Решта - швидше! ». Строкатий перелік можливих подвигів може бути продовжений, але ясно одне: пора поміркувати про те, що відбувається. Як ви це робите?

Жінки розповідають мені, що велика частина таких роздумів будується за схемою з усіма нами улюбленого фільму «Пригоди Електроніка»: «Урі, де-ж у нього кнопка?». Ось приблизний список питань, якими вони (ми) задаємося в таких ситуаціях:

- Що ж він мав на увазі, коли сказав те?
- Що він насправді відчував, коли зробив це?
- Що для нього важливіше?
- Чи любив він когось до мене (після мене, замість мене)?
- Що він скаже, якщо я скажу те?
- Що він відчує, якщо я зроблю це?
І так далі ...

Бачите головне? Основна риса всіх подібних роздумів - потрібно «вийти з себе», щоб віддатися їм. "Виходячи з себе», ви зраджуєте себе. Висловлюючись мовою психотерапії, ви втрачаєте контакт з собою. Цей процес - пряме відображення тієї самої віри в щастя, яке завжди зовні, і яке треба наздогнати і проковтнути, пам'ятаєте? Друга важлива риса цих питань - яку би відповідь на них ви не виявили, це не задовольняє вас. Одне питання виникає у свідомості за іншим, а знайдені відповіді лише провокують нові питання. І найголовніше - скільки б відповідей на свої запитання ви не вигадали, ви не стаєте щасливішими. Тому, що реальні відносини між вами і вашим чоловіком не змінюються. Нижче ми поговоримо докладніше про те, як знову «прийти в себе», в обох значеннях цього виразу.

1.2 Полярність почуттів

Другий за важливістю механізм, за допомогою якого підтримується любовна залежність - афективне розщеплення. Розщеплення - це дитячий спосіб поводитися з власними почуттями і з світом у цілому. Спочатку немовля (і маленька дитина) не здатні одночасно утримувати в душі весь суперечливий спектр дорослих почуттів. Малюк плаче або гнівається всім своїм єством (і тілом) і радіє так само. Мама абсолютно погана, коли забороняє бігати і кричати, і найкраща, коли цілує і сміється. Це - здорове розщеплення малюкової психіки. У міру емоційно-особистісного дозрівання дитина навчається формувати більш цілісні і реалістичні образи людей. Його свідомість вже здатна вмістити любов і образу одночасно. Чорно-білий світ поступово відступає.

В інших випадках емоційне розщеплення, як основний спосіб сприйняття світу, підтримується родиною, і тоді справа йде складніше. Батьки несвідомо навчають дітей розщепленню, коли не дозволяють їм злитися на персонажів, яких потріно любити («на бабусю ображатися не можна, вона ж любить тебе!»). Нас вчать розщепленню, коли не дозволяють любити тих, хто «поза законом» в сім'ї («ми більше не спілкуємося з дядьком Вітею, і ти йому не дзвони!», «Тато поганий, він кинув нас», «я не дозволяю тобі дружити з Колею, його мама більше не подруга нашої мами»).

На відміну від немовлят, дорослі (та й підросли діти!) не здатні розщеплювати свою психіку без наслідків. Почуття дорослих людей більш стійкі та ригідні (менше гнучкі). Відхилюваний чуттєвий полюс жевріє безслідно, а лише витісняється, тобто, ніби перестає відчуватися, продовжуючи створювати фон будь-якого настрою, а також - давати про себе знати іншими способами. Так, ненависний (начебто) хлопчик з сусіднього під'їзду займає всі думки дівчинки, а з улюбленою бабусею, на яку не можна злитися, після несправедливого покарання просто не хочеться ділитися сокровенним.

Дивно, але факт: психологічна (і любовна) залежність підтримується розщепленими амбівалентними почуттями, половина з яких не має права на існування. Дорогі люди володіють над нами більшою владою, ніж менш реалістичний їхній образ у нашій свідомості.

Я не знаю жодного ідеально зрозумілого пояснення цього феномена, хоча знаю десяток варіантів того, як це науково назвати. Один з них - «проективна ідентифікація», що мало що пояснює. Іноді мені здається, що хвороблива зацикленість на такій «головній» людині пояснюється несамовитою потребою психіки відновити свою цілісність і цілісність образу людини, подорослішавши в процесі. Безперервно розмірковуючи і переживаючи, людина, як ніби хоче проникнути в суть явища, щоб звільнитися, нарешті, від нього і знайти емоційно-особистісну незалежність. Втім, це - ще одне не дуже зрозуміле пояснення. Так чи інакше, без терапевта це зробити не так легко, але нижче ми спробуємо.

1.3 Полярність мислення

... Третій психічний механізм, що формує залежна поведінка у відносинах.
«Він - моя остання велика любов. Я ніколи не вийду заміж! Мене ніхто ніколи не любив так, як він! Я ніколи нікого не любила так, як його. Я завжди мріяла лише про нього!» Пізнали себе в цих конструкціях? Згадайте про феномен афективного розщеплення

1.2. Розумова поляризація

Не що інше, як прояв того ж феномена розщеплення, тільки не в емоційній, а в розумовій сфері. Ці думки починаються зі слів «ніколи» або «завжди», і виникають одночасно з гострим припливом негативного чи позитивного почуття. У побуті такі стани ще називають «накотило». Поки емоційний маятник гойдається з максимальною амплітудою, в голову приходять категоричні думки, в які вірите, як в істину. Розумова поляризація в поєднанні з емоційною часом здатна абсолютно вивести людину з ладу. Адже якщо ревно думати, що «ніколи більше я не буду щаслива» або «завжди-завжди тільки його я буду любити», так недовго і з глузду з'їхати. Що робити? Я розповім нижче.

1.4 Недостатня орієнтація у своїх бажаннях

Якщо ви впізнали себе, читаючи попередні розділи, ви погодитеся, що залежній людині складно визначити, чого вона хоче. Постійна концентрація на партнері, плутанина в почуттях і висновках, зроблених на їх основі - не дають людині можливості почути себе самого. Якщо в такої людини запитати, чого ж вона хоче від відносин зі своїм партнером, вона, швидше за все, відповість у форматі «хочу, щоб він (вона)».
Бажання формату «хочу, щоб він» - не бажання, а фантазії. Давайте вчитися відрізняти одне від іншого. Будь-які власні бажання закріплені на тіло. Найпростіші приклади власних бажань: «хочу їсти», «хочу спати», «хочу в туалет», «хочу сексу». Ясно, які частини тіла відповідальні за задоволення будь-якого з них. З бажаннями вищого порядку трохи складніше. «Хочу до Лондона», «хочу грати в пейнтбол» або «хочу собаку» - бажання, які, здавалося, б, в тілі локалізувати неможливо. Але шляхом деякого аналізу можна і їх зрозуміти ясніше.

Так, «хочу в Лондон» може означати: «хочу туди тому, що там улюблені друзі, вони класні, цінують мій гумор». Якщо ви вірно розпакували «Лондон», ви відчуєте цілком певне тепло або завмирання - в грудях або в животі. Ці тілесні симптоми люди називають найчастіше, коли відчувають хвилювання, кажучи про те, що для них зараз дійсно важливо. У цьому сенсі Лондон нічим не відрізняється від собаки та пейнтболу: кожне складне бажання, будучи вірно зрозуміле, висловлюється в тілі.

Погодьтеся тепер, що бажання «хочу, щоб він подзвонив», не існує. Замість нього, ймовірно, є бажання бути важливою, потрібною, не пропасти даремно в 30 років, мати дитиниу, свій будинок, де на тебе чекають, або просто - бажання тепла і сексу. Забуваючи про це, ви міцно прив'язуєте свої радості та потреби до іншої людини. Невідомо, наскільки дбайливо він буде з ними обходитися.

2. Що робити?

2.1 Усвідомлюємо фокус уваги

Вправа 2.1.1.

Завжди тримайте під рукою блокнот і ручку. Записуйте та нумеруйте питання зі списку, наведеного мною вище. Також записуйте всі інші питання, які будуть приходити вам у голову щодо вашого коханого. Щоразу, коли ви задумувалися про його душевний устрій, спробували уявити його реакції, заглибилися в аналіз його логіки і вчинків, записуйте це. Краще, якщо це будуть короткі фрази, в стовпчик. На іншій стороні аркуша записуйте знайдені відповіді на свої питання. Якщо вам здається, що знайдена відповідь повністю відповідає на поставлене запитання, викреслюйте питання. Продовжуйте записувати нові питання протягом тижня, якщо вам не набридне це раніше. Коли ви вирішите, що пора перестати записувати, порівняйте викреслені питання зі свіжими. Я не знаю, що вийде саме у вас, але всі, хто робив це раніше, зізнаються, що питання циклічні, і не зникають після знаходження відповідей. Якщо жінки, які виконували цю вправу, нумерували питання, вони говорили, що окремо вражає їх кількість.
Продовжуйте записувати (або вважати) до тих пір, поки приходять вам на розум питання про коханого не будуть вами впізнаватися «на підльоті», тобто, то тих пір, коли ви перестанете всерйоз шукати на них відповіді.

Вправа 2.1.2.

Згадайте і опишіть вчинок коханого (репліку, запитання, дія), який змусив вас страждати. Замість звичного залипання на зовнішньому фокусі («Чому ж він так вчинив?», «Що він мав на увазі?», «Що мені зробити в наступний раз, щоб він ...?», «Наступного разу я відповім йому, а він ... », «Чи кривдив він Машу так само, як мене?»,«Що мені зробити, щоб бути схожою на Машу, яку він так не ображав?») просите себе:
- Що я відчуваю в тілі, коли згадую епізод, що поранив мене? (Опишіть як можна більш докладно: тіснить у грудях, горять щоки, підступають сльози до очей ...)
- Які емоції я переживаю, коли згадую це? (Смуток, гнів, образу, сум, страх)
- Спробуйте вербалізувати це за наступною формулою: «коли я згадую зараз, як він сказав мені, що я занадто дурна для нього, я відчуваю душевний біль».
- Запитайте себе, які слова народжуються у вас у відповідь («Мені боляче від твоїх слів», «Я ображена», «Зі мною не можна так чинити», «Я забороняю тобі говорити мені таке», ін.)

Виконуючи ці вправи, стежте за своєю мовою. Завжди відзначайте пропозиції, які починаються про вас, а завершуються про нього, на кшталт «я відчуваю, що він», «я думаю, що він», «я хочу, щоб він». Помітивши, переформулюйте такі фрази за зразком «я відчуваю те-то, коли він», «я думаю, що я», «я хочу те-то для себе». Намагайтеся не давати фокусу сповзати.

2.2 Відновлюємо цілісність почуттів

Вправа 2.2.1

Запитайте себе, як часто ви боретеся з роздратуванням на адресу коханої людини? Навіщо? Якими словами зупиняєте свою досаду? Якщо відповідь виявиться сорту «не можна злитися на улюблених людей», ми потрапили в точку. Тепер візьміть паузу і спробуйте сформулювати ясне, зрозуміле, несуперечливе пояснення цього правила в такій формі, в якій воно буде зрозуміло чотирирічній допитливій дитині. Пояснення типу «тому, що не можна», не годяться. Коли пояснення буде готове, повторіть його вголос і запитайте себе, чи вірите ви в нього. Ні? Тоді не дуріть ні дітей, ні себе. Інакше вам в будь-якому випадку буде не комфортно і не вільно в будь-яких близьких стосунках, тому що ви не можете відкрито говорити про те, що вам не подобається.

Вправа 2.2.2

Згадайте, як ви сваритеся з близькими людьми. Можливо, ви пам'ятаєте минулі розставання. Як ви себе почували? Чи вірно, що під час сварки або відразу після розриву ви не дозволяєте собі переживати ніжність, любов, потяг і інші позитивні почуття до близької людини, а культивуєте тільки образу або гнів? Якщо ваша відповідь «так», запитайте себе, «навіщо». Припускаю, відповідь буде приблизно такою: «Якщо я дозволю собі відчувати ніжність до тої людини, я тут же напишу йому смс, подзвоню або зовсім приїду і ляжу на килимок перед його вхідними дверима».
Моя відповідь така: так, це можливо. Імпульсивна поведінка взагалі властива закоханим, оскільки вони завжди трохи не в собі. Однак, з того, що я знаю про любов (а я знаю чимало), я можу стверджувати, що сьогодні приходять і лягають на килимок біля дверей коханої (ого) ті, хто вчора півночі з ненавистю рвав його (її) фотокартки. Пам'ятайте Принцесу з «Звичайного дива», і її прекрасне «два дні я гналася за вами, щоб сказати вам, як ви мені байдужі»?

Пам'ятайте, що емоційне розщеплення працює, як маятник. Чим сильніше вас відносить на один полюс (гнів, образа), тим більше ймовірність, що незабаром ви будете на іншому. Заперечуюча любов чіпко прикріплює вас до об'єкта, і Принцеса чарівно показувала нам це.

Вправа 2.2.3

Спробуйте почати визнавати свої почуття у всій їхній повноті (амбівалентності). Згадайте найяскравіший епізод, коли ви були сповнені любові, захоплення, ніжності, потягу до свого улюбленого. Утримайте цей коктель у свідомості хоча б 30 секунд. Тепер згадайте останній епізод, коли ви були зачеплені, розгнівані, ображені. Утримайте і ці почуття 30 секунд, хоча це, звичайно, дуже непросто. Скажіть собі: «Це все мої почуття, всі вони поміщаються в моїй душі. Я відчуваю любов і біль одночасно. Я дуже зачеплена, і я дуже прив'язана до цієї людини. Це відбувається одночасно.»
У перший раз вам буде важко виконувати цю вправу, може здатися, що я пропоную неможливе. Однак, подумайте: ви правда відчуваєте ці почуття до одної і тої ж людини, і все - протягом 5 хвилин. Сама ж людина не може за 5 хвилин перетворюватися з Принца в Чудовисько, і назад, якщо тільки ви не полюбили перевертня.

2.3. Відучуємося від поляризації мислення.

Слідкуйте за тим, як ви самі завдаєте собі біль. Наприклад, кажучи собі: «він не любить мене так, як я його», або «у нас нічого не вийде». Особливо уважною потрібно бути після того, як сталося щось хворобливе у ваших стосунках. Завжди стежте за різницею між «мені сумно від того, що наша зустріч сьогодні не відбулася» і «мене ніхто ніколи не любив і не полюбить тому, що я урод».
Подумайте, з ким ви перебуваєте у відносинах - з образом або з реальною людиною. Перебувати у стосунках з тим, з ким вам погано, можна тільки, якщо безперервно відволікати себе ідеями, відірваними від життя. Чим серйозніше ви поставитеся до попередніх вправ, тим простіше вам буде даватися це.
Буває, що вперше детально проаналізувавши свій любовний зв'язок, жінка вирішує перервати його. Будьте уважні до того, щоб не завдавати собі в цей момент біль ідеями типу «ніколи я більше не полюблю!». Не здійснюйте грандіозних вчинків типу спалення всіх фотографій або розпродажу подарунків. Просто запитайте себе, чи хочете ви з ним бачитися саме сьогодні? Якщо відповідь «так» - зустрічайтеся. Ні? Тоді й сумувати нема про що. Можливо, вам потрібен зовсім не розрив, а більш уважне ставлення до себе і своїх потреб у цьому союзі.

2.4. Наводимо бажання в порядок

Вправа 2.4.1

Останню вправу можна вважати результуючою всі інші. Протягом тижня 4-5 разів на день запитуйте себе: чого я хочу? Особливо - під час або після зустрічей з вашим коханим. Намагайтеся розпаковувати будь-яке бажання до тих пір, поки не з'явиться фокусування на собі, а не на вашому партнерові. Роблячи це регулярно, ви дуже швидко помітите, що ваш коханий не унікальний. Навіть самі чарівні його риси проглядаються в інших людях. Це не означає, що вам потрібно негайно розлучитися. Але, можливо, це розуміння полегшить ваше життя, збільшить відчуття внутрішньої свободи і додасть ясність вашому вибору. Залишатися або йти, залежати або бути більш вільною - ці вибори кожен з нас здійснює щодня. Навіть якщо вчора вам здавалося, що ніякого вибору у вас немає, це не означає, що сьогодні ви не вирішите інакше.

Поліна Гавердовська